Четвёртый день я иду. Вокруг горы, прекрасный старый лес, фермы, горные реки, водопады. Мне не просто физически порой, но ещё сложнее идти Мозгу. Мы на столько отгородили себя от природы, утратили связь, что Ему Сложно понять, на кий черт нужно все это, когда есть интернет, удобный диван, машина и прочие прелести цивилизации. Ему очень сложно. Крайне. Настолько, что он сабатирует и сопротивляется. Моя первая мысль с у она была, это “может на автобусе до следующего города?”. И причина у него была веская, женская цикличность накладывает свои особенности. И, наверное, можно было с ним согласиться. Вся женская половина меня сейчас поймёт – что значит идти в лесу 20 км без удобств в не самые прекрасные по здоровью дни. Я пошла. Это был мой вызов Мозгу. Никто не победил) просто я учла факты)))

В какой-то момент мы признали себя венцом творения. Что мы самая высокая ступень развития всего разумного на земле. Иду я и понимаю, что это такое напыщенное заблуждение…Чтобы преодолеть препятствие мы берём с собой…палки. И вот уже у нас четыре конечности. Я не про то, что надо быстро уподобиться четвероногим. А про то, что мы забываем, что мы часть этого мира. Не его творцы. Да, мы возводим сумасшедшие небоскрёбы и виадуки, но и природа создаёт горы, которые не постижимым взору!

Стоит корова. Жарко. Сильно. Не потому, что много градусов, ампирному что высоко. На ней сотни мух. Они чего-то там ползают, что-то делают. Даже на глазах! Представьте себя в этой ипостаси. Да мы бы с вами и секунды не выдержали! А она стоит и медленно, крайне медленно пережёвывает траву. Это единственное, что ее заботит. Мухи, это часть ее жизни. Они делают своё дело. Представьте, что корова могла бы анализировать. Да она и капли молока не дала бы! Нервничала бы из-за мух, из-за того как она выглядит, как пахнет и ещё от тысячи вещей, которые не имеют ни какого отношения к пережёвыванию травы и даваемы молока!!!

Иду я ощущаю, что утратили мы за всеми этими бетонными перегородками самую суть бытия. Очень высокопарно, конечно. Но…это мое ощущение в каждом шаге. Мы тщеславно думаем, что можем все. Но это не больше, чем происки Могза. Он движим безудержным желанием обрести абсолютную Безопастность и комфорт, а это возможно лишь когда мы …замерли.

Бывает у вас ощущение, что жизнь идёт мимо? Что события происходят, но вы не ощущаете движения? У меня бывает. И при том, что я не отличаюсь спокойным графиком жизни. Мне кажется мы утрачиваем целостность восприятия всего. Начинается это в первом классе крайне систематично. Нас учат разделять на части то, что мы воспринимали целиком. Что было нам понятно до сути. И нам не нужно было объяснять.

Потом это все уже не собрать без усилий. Паттерны быстро запоминаются. И нам кажется, что мы знаем, что с нами происходит.

Я могу назвать себя мастером объяснений. Без скромности. Интерпретаций того, что происходит и почему я могу найти сотни. Я тренирую мозг. Ежедневно. За много лет моя компетенция “системное мышление”, а с ним и “критическое мышление” входят в пик своего расцвета. Слово и я могу достроить его до работающей системы. Я могу в большом докапываться до базовой схемы и транспортировать это в другую. Я вижу неочевидные связи и это порой делает меня незаурядной личностью. И я счастлива, что это помогает менять реальность. Серьезно. У многих людей, во многих сферах. Я неутомима. По-другому уже нельзя.

Но это мозг. Разум. Он мне все объясняет. Объективно, черт возьми. Целостно. Не придерёшься. Но во всей этой мыслительной ахренительности есть один нюанс.

Время от времени иллюзия целостности ломается. Прорывается то, что больше, чем мозг. То, что знает ответы без слов. То, что нельзя дифференцировать или систематизировать. Глубокое чувство Любви.

Оно в слезах, в улыбке, в дуновении ветра, в боли в мышце, в пении птиц, в капле пота…Во всем. Это то, что я испытываю в этом Пути. Целостность и растворенность. Нет меня. Как мозга. Он, конечно, забавляет меня в дороге тем, что пишет посты в социальные сети, например. Или книгу) Но Что-то даёт ему просто говорить, не увлекаясь. Я плачу в дороге. Не потому, что мне больно. Боль приходит потом. Нет. Потому что – это счастье Быть сейчас. В этом мире. В этой природе. Благодарить, что я могу это ощущать всеми…не знаю чем. Целиком. Растворяться и…петь….это не песня со словами. Это унисон с мирозданием. Это то, что у меня есть сейчас…